Jsou hrozná slova, která byste nikdy neměli říkat dítěti, například: „Bylo by lepší, kdybys tu nebyl“ nebo „Kvůli tobě jsme se rozvedli.“ Možná vás ale překvapí, že některé zdánlivě neškodné fráze mohou u dětí vyvolat pocity odporu, poškodit sebevědomí a způsobit negativní postoje.
Autorka knihy How Many Times Can You Tell, psycholožka Amy Macready, zakladatelka programu Positive Parenting, píše: „Tak často, s nejlepším úmyslem, říkáme dětem slova, aniž bychom přemýšleli o tom, jak budou přijaty. A pak se divíme, že vyrůstají bázliví, zakomplexovaní nebo odvážní.“ Rodiče, pozor na svá slova!
10 nebezpečných frází, které byste si měli dvakrát rozmyslet, než řeknete svým dětem.
„Vím, že ses mohl víc snažit.“ Vadí vám, že vaše dcera, přestože má zjevné akademické schopnosti (hudba, sport), nevykazuje dobré výsledky? Jakýkoli váš komentář, který ukazuje, že jste nespokojeni s jejím pokrokem, ji nejen odradí, ale může mít opačný účinek. Přestane se snažit úplně. Pokud vaše fráze „snažte se víc“ odkazuje na běžné domácí práce, ujasněte si, co od svého dítěte očekáváte, například: „Až si uklidíš pokoj, můžeš si jít hrát ven.“ Nebo, pokud mluvíme o studiu, je lepší říci toto: „Vidíte, čas strávený čtením knihy měl dobrý vliv na vaše známky.“
„Jsi si jistý, že chceš další košíček?“ Máte dobré úmysly, chcete, aby vaše dítě vyrostlo štíhlé a zdravé, ale je lepší se vyvarovat rozhovorů nebo narážek na špatnou postavu nebo nadváhu. Pokud vám jde o výživu vašeho dítěte, ukažte své obavy nikoli slovy, ale činy. Zásobte svou lednici zdravými potravinami, vyhýbejte se nezdravému jídlu, jako jsou chipsy, a zvyšte fyzickou aktivitu své rodiny tím, že se po večeři půjdete projít. A pokud na nějaké dovolené chce dítě dort navíc, dejte mu ho a nevšímejte si toho. A dávej na sebe pozor, prosím. Vaše slova postrádají smysl, pokud svému dítěti řeknete, aby sundalo ruce z krabice od sušenek, zatímco vy budete jíst hranolky. Vyhněte se nálepkování svého dítěte slovy: „Jaký jsi nenasytný!“ Nechcete mu vštípit komplex z jídla, že ne? Všechny vaše komentáře k jídlu by měly být pozitivní, například: „Páni, máš rád dýňovou polévku! Báječné“. Přečtěte si více o tom, jak naučit své dítě jíst zdravě.
„Vždycky“ nebo „Ty nikdy.“ Samozřejmě, když jsme naštvaní, tyto hrozné fráze vycházejí téměř reflexivně: „Vždycky házíš své špinavé ponožky!“ nebo „Nikdy mi nezavoláš, abys mi řekl, že přijdeš pozdě!“ Ale buďte opatrní, protože tato slova jsou jako minové pole. Jsou to nálepky, které bezmyšlenkovitě připevňujeme a hrozí, že se jich děti budou držet celý život. Je to smutný paradox: naše děti se stávají tím, čím říkáme, že jsou. Zdá se tedy, že tím, že dítě napomínáme, že „vždy zapomene zavolat“, ho k těmto akcím naprogramujeme. Místo toho psychologové radí, zeptejte se svého dítěte, jak mu můžete pomoci: „Všiml jsem si, že máte zřejmě problém, zapomněl jste si sešit do školy. Co můžeme udělat, abychom vám pomohli?
„Proč nejsi jako tvůj bratr nebo sestra?“ Sourozenci a rivalita jdou ruku v ruce. Všechno, co říkáte, když srovnáváte své děti, jen přilévá olej do ohně jejich nepřátelství vůči sobě navzájem. Když jsem mladšímu řekl větu: „Tvůj bratr se učí hrát na klavír a jde mu to skvěle, ale proč bys nemohl ty? V podstatě mu ukazujete, že klavír je věcí jeho bratra a on nemůže dosáhnout jeho úrovně. Porovnáváním bratrů a sester, jejich rozdělením do kategorií – „tenhle je chytrý a tenhle sportovec“ – tak své dítě odradíte od toho, co se povedlo jeho bratrovi nebo sestře. Zkuste místo toho povzbudit každého, aby dělal to, v čem je dobrý, a vyvarujte se srovnávání s ostatními dětmi v rodině. Jak se vyhnout žárlivosti mezi dětmi.
„Říkal jsem ti, že čekat do poslední chvíle byla chyba!“ Opakovaně jste svému dítěti říkali, že pokud bude celý den hrát videohry, nebude mít čas se učit na test z matematiky. a co? Zůstával dlouho vzhůru, do školy chodil ospalý a nepřipravený a v testu dopadl hůř, než mohl. Ale pokaždé, když řekneš: „Říkal jsem ti to,“ ukážeš mu, že máš vždycky pravdu a že je to vždycky blázen. Když se vrátí domů se špatnými známkami, místo toho, aby řekl: „Říkal jsem ti to,“ zeptej se ho, jestli se můžete společně zamyslet a učit se na další test. Naučte se všímat si dobrých věcí, které udělal, a mluvit o tom. Pokud například uklízel svůj pokoj, všimněte si: „Když je pokoj uklizený, je mnohem snazší v něm něco najít a je tak příjemné být uvnitř!“
„Hraješ fotbal lépe než kdokoli jiný!“ Je zřejmé, že negativní hodnocení snahy dítěte („Nejsi umělec!“) může být pro jeho budoucnost destruktivní, ale ve skutečnosti mohou mít pozitivní výroky i negativní dopad, protože jsou omezující. Pokud svému dítěti často říkáte, jak je schopné, může to způsobit, že se bude bát zkusit něco jiného. Jednoduše proto, že se bál, že tam nebude moc úspěšný. Pokud vaše dítě nezvládne nějaký úkol, neříkejte mu: „Ale ty jsi tak chytrý! Horší pro něj bude jen to, že nedostojí etiketě, kterou jste na něj nalepili. Místo toho chvalte úsilí svého dítěte: „Dobře, že jsi nevynechal cvičení“ nebo „Odvedl jsi fantastickou práci na tom vědeckém projektu!“
„Neboj, první školní den bude skvělý.“ Zdá se, že to, co je špatné, je, že svou dceru povzbuzuješ, aby se před první návštěvou školy netrápila? Ale tím, že to říkáš, ji zmate. Teď se netrápí jen tím, že se trápí vy, že se trápí ona. Totéž platí pro věty: „neplač, nezlob se“. Neměly by se říkat. Je lepší se zeptat: „Vidím, že máte obavy. Řekni mi, čeho se bojíš, a společně přemýšlíme, co dělat?“
„Protože jsem to řekl!“ Stává se to každému: spěcháte do práce a nemáte čas vysvětlovat, proč musíte vypnout počítač, jít do kostela nebo k lékaři. A vy křičíte: „Řekl jsem to, tečka!“ Tato fráze znamená, že máte situaci pod kontrolou a ždímáte u svého dítěte rostoucí pocit nezávislosti a schopnosti porozumět určitým věcem. Když mluvíme tak kategoricky, chybí vám důležitý vzdělávací bod. Vaše děti například nechtějí za slunečného dne navštívit vaši pratetu, protože jedou na kole. Vaše slova v nich vyvolávají pocit, že nejsou schopni převzít odpovědnost za své činy. Místo toho jim řekněte: „Vím, že bys rád jezdil na kolech, ale tetě Clare by se moc líbilo, kdybys ji navštívil. Musíme respektovat všechny členy naší rodiny, zejména starší.“ A vězte, že i když budou dál reptat, starou paní navštíví, protože jste vzali v potaz jejich pocity a dali jste jim lekci o tom, jak se chovat v rodině.
„Nechci, aby ses s ním kamarádila, ten chlap se mi nelíbí!“ Všichni rodiče mají mezi přáteli svého dítěte poznámku „ten chlap“ nebo „ta dívka“, kterou nemáte rádi. Ale pamatujte, že když vyslovíte tuto frázi, uděláte tím padoucha ještě atraktivnějším. Určete si sami, co se vám na něm nelíbí? Že není váš šálek čaje nebo je pro vaše dítě nebezpečný a naučí ho něco špatného? Pokud je důvod první, zatněte zuby a nic neříkejte. Pokud ve druhém, promluvte si s dítětem otevřeně, zeptejte se, proč se rádo schází s kamarádem, co dělá, kdy se potkává, kam chodí. Vyhněte se ostrým poznámkám o přátelích vašeho dítěte, abyste si byli vědomi jejich vztahů.
„Děláš to špatně. Dej mi!“ Požádali jste své dítě, aby na sporáku namíchalo polévku, naskládalo čisté ručníky nebo umylo auto. Samozřejmě jste potřebovali pomoc, ale viděli jste, že to dítě dělá špatně. Pokud jste perfekcionista, pak si nemůžete pomoci a neříct: „Děláš to špatně. Dej mi!“ To je ale velká chyba. Za prvé se vaše dítě nikdy nenaučí nic dělat samo a za druhé už nebude chtít pomáhat, když ho požádáte. Je lepší se smířit s křivě složenými ručníky nebo špatně umytým autem. Nebo přijďte a řekněte spíše přátelsky než odmítavě: „Ukážu vám jednoduchý trik, který mě naučila moje máma, jak rychle skládat ručníky.“
